Ontem acordei doente. Tão mal que fumei 04 cigarros apenas. Meu corpo todo doía e enjoada ao ponto de vomitar. Fui para a aula da especialização, mas não segurei a onda e no intervalo voltei.
Hoje acordei melhor e me lamentei pelos cigarros não fumados. Fui à aula e no meio senti a ansiedade crescendo, passei a aula colocando meu ponto de vista em todos os assuntos abordados. Pontos cegos. Não dá para confiar em alguém que pensa o tempo todo como sobreviverá ate o próximo intervalo sem um cigarrinho. Na minha ultima colocação, avisei aos desavisados caso passasse da medida, estava acometida pela abstinência e TPM, e não falei quieta, falei enquanto caminhava pela sala. Estou no meu momento de intervalo para o almoço logo voltarei. Tomara que eu consiga controlar minha fúria.
Um dos assuntos abordados era sobre o perdão. Engraçado como todo mundo é perfeito e facilmente entende e assumem o perdoar em suas vidas. Não dá para acreditar que em uma sala com 50 pessoas, a questão da internalização do perdão é unânime. Seriamos um grupo de pessoas perfeitas e como todos sabemos perfeição não existe.
Todos temos demônios e eles não pedem licença para se manifestar. Sei que o perdão é para mim não para outro e que isso me liberta de quem me incomodou. Mas nem sempre isso funciona assim, esta questão não é matemática. Não se trata de lógica, mas do seu oposto. E eu que já não preciso de algo para fazer explodir minha frustração de estar sem meu brinquedo preferido, elegi uma amiga que estava sentada ao meu lado para ser meu limite, não deixando me manifestar. Nem sempre funcionou.
Estou furiosa, nada haver sendo honesta com o assunto em questão, mas com o fato de ter fumado só 04 cigarros ontem e por causa da aula, estou sem poder fumar quando quero. Quando a vontade bate estou na sala. Depois de falar para todos sobre abstinência recebi solidariedade de alguns. Aquilo me acalmou momentaneamente. Quando o intervalo do almoço foi declarado, sai cega, surda e muda, tudo o que queria era chegar aqui e fumar.
Voltarei para a aula em alguns minutos e sentei para escrever porque se não iria usar o tempo que falta para acender mais um com a desculpa que ficarei um bom tempo sem fumar. Desculpa é o que tento procurar o tempo todo. Ser racional é lasca. Identifico logo as primeiras desculpas surgindo e as esmago.
Logo mais a noite irei enfrentar a noite do lual. Decidi não irei beber nada, para não cair em tentação e caso queira beber, beberei água do mar que provocam delírios e ai sim, neles poderei fumar.
Nenhum comentário:
Postar um comentário