Hoje acordei e algo estava estranho, não achei graça nenhuma no sol que entrava pela minha janela, nem tão pouco senti desejos de me espreguiçar ao som dos cantos dos pássaros como normalmente ocorre todo dia. Levei um tempo para saber o que estava errado com o dia. Nada. Hoje foi o dia em que marquei para começar minha caminhada rumo a dias de ansiedade e desespero. Levantei, fiz minha higiene matinal e coloquei um adesivo de nicotina e....Voltei para a cama. Resolvi esperar que o adesivo fizesse sua parte, eu não queria me envolver. Louco, né? Mas não há lógica nenhuma no pensamento de um dependente. Não voltei a dormir, não gosto de perder tempo dormindo, apenas fiquei deitada esperando que o desejo de fumar passasse. Queria transferir a responsabilidade para o adesivo, não deu certo. Duas horas depois levantei e fui tomar o meu adorado café da manhã e Fumei o primeiro dos dez cigarros que me propus a fumar por dia durante esta semana.
Dez pode parecer muito, mas para mim é quase nada, ontem fumei 42 cigarros, lógico que a ansiedade do pelo dia seguinte que viria, contribuiu para o aumento de consumo. Tentei sabotar-me. Estou recebendo a visita de minha irmã, cunhado e três sobrinhos e passei os últimos dois dias ponderando se era o momento certo e que talvez fosse melhor esperar mais uma semana para começar. A idéia fez de tudo para me seduzir, com promessas tolas de que seria mais fácil. Consegui resistir. Um a zero para mim.
Passei a contar o dia não pelas horas, mas pela quantidade de cigarros que ainda resta consumir. Estou fazendo contagem regressiva, ate o momento, são 18 hs e 50 minutos e fumei seis. Ao fumar o primeiro estava com o nível de ansiedade baixo, afinal restavam nove, quando completei o quinto começou a verdadeira loucura. No primeiro sinal de ansiedade recebi de minha sobrinha mais velha um abraço silencioso, ela percebeu veio ate mim, não falou nada só me abraçou e sem saber me acalmou. Pensei: Vou substituir cigarros por abraços, irei ate a rua e pedirei abraços a todos que cruzarem meu caminho. Pensamentos insanos me rondam.
Segundo ataque grande de ansiedade, meus sobrinhos me convidaram a caminhar e antes que pensasse na questão saímos porta a fora e caminhei, entrei no universo mágico de suas vozes descrevendo histórias e revivendo caminhos outrora compartilhados em visitas passadas e fui salva outra vez.
Terceiro ataque de ansiedade significativo, corri para o blogger e percebo que a presença deles aqui esta me salvando de mim mesma. Faltam quatro cigarros e muitas horas pela frente, daqui a pouco estou indo para a academia e o que faço depois? Adoro a noite e durmo cerca de 4 a 3 horas por noite e acordo invariavelmente as 7 da manhã. Adoro esta acordada, mas não sei se vou adorar ser eu nas próximas horas.
Eu acordei não gostando muito de mim hoje. Como alguém pode abrir mão de algo que lhe dar prazer e se propõe a passar por essa agonia? Eu me amo ou eu me odeio? Coerência não fará parte de mim nos próximos dias. Lógica também não.
Acabei de ser interrompida para colocar imãs na orelha para diminuir a ansiedade. To me sentindo mais calma...Mentira!!!!. Estou com pensamento obsessivo...Só tenho quatro cigarros...Quatro cigarros.
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